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期待されるほど、なぜか苦しくなる
周囲から「あなたならできるよ」と応援されたり、職場で新しいプロジェクトのリーダーなど重要な役割を任されたりしたとき、本来なら嬉しく受け止めるべき場面であるはずなのに、なぜか心がぎゅっと縮こまってその場から逃げ出したくなってしまうことはありませんか。「期待しているよ」と言われた瞬間に、嬉しさよりも先に「もし失敗して失望されたらどうしよう」という不安が頭をよぎり、胃が痛くなってしまうような、そんな瞬間です。
「期待に応えられなかったらどうしよう」「いっそ最初から誰も私に注目しないでほしい」と、プレッシャーに耐えかねて消えたくなってしまう自分を「なんて無責任で不真面目なんだろう」と責めてしまうのは、とても苦しいことですよね。
苦しいのは、期待を「愛」より「評価」として受け取りやすいから
期待されると逃げ出したくなるのは、決してあなたのやる気や責任感が欠けているからではありません。むしろ、相手の思いを過剰なほど真面目に受け取りすぎてしまうからこそ、重荷に感じてしまうのです。
これは、自分の体格よりもはるかに大きくて重い「借り物の鎧」をいきなり渡されて、「これで戦ってきてね」と送り出されたような状態です。身動きが取れなくなって押し潰されてしまう前に、その場から脱出したくなるのは当然の自己防衛ですよね。あなたが期待を「私という人間を信じて見守ってくれている温かい愛」としてではなく、「百パーセントの成果を出さなければ見捨てられる評価の基準」として受け取っているからこそ、応援さえも恐ろしい脅迫状のように感じられてしまうのです。
背景には、失敗したときの痛みをよく知っている心がある
こうした強いプレッシャーを感じる背景には、過去に期待に応えられず、冷たい目で見られたり価値を否定されたりした痛みの経験があるのかもしれません。
過去に一生懸命頑張ったにもかかわらず「この程度しかできないのか」と突き放されてしまったり、失敗したことで一気に関係性が冷え込んでしまったりした記憶があると、心は「期待＝失敗したときに深く傷つく罠」であると学習します。そのため、誰かが良意で寄せてくれる期待に対しても、再びあの裏切りの痛みを味わうのではないかと恐怖が働き、反射的に距離を取りたくなってしまうのです。
必要なのは、期待に完璧に応えることではなく受け取り方を変えること
他人があなたに向ける期待という感情そのものを、あなたの力でコントロールして無くすことは困難です。
しかし、その期待をどのように受け取り、自分の心の中に着地させるかは、あなたが自由に選ぶことができます。相手があなたに寄せている期待を、「失敗したら有罪になる要求」としてではなく、単に「あの人は今、私に対して好意的な感情を持ってくれているんだな」という、相手からの一方的なギフトとして受け取ってみてください。そして、「期待されていること」と「自分が完璧にやり遂げること」は、全く別々の問題であると頭の中で境界線を引く練習をするのです。
逃げたくなる自分を責めすぎなくていい
期待から逃げたること自体は、あなたが相手の気持ちに対して誠実に向き合い、がっかりさせたくないと優しく願っている証拠です。
今日、もし過度な期待に胃が痛くなってしまったなら、胸に手を当てて「私は今、失敗して相手の信用を失うのが怖いんだな」と、その恐怖をただそのまま言葉にして認めてあげてください。相手の期待に何としてでも応えようと自分を押し潰すのか、それとも「今の私はこのくらいで進みます」と等身大の自分のままで向き合うのか。どのように関わり、どの程度の距離を保つかは、あなたが自由に決めていいのですよ。あなた自身が潰れてしまわないための優しい関わり方を、どうぞあなたのペースで選択してくださいね。
