Views: 0
モヤッとしたはずなのに、つい顔を作って笑ってしまう瞬間
職場のちょっとした立ち話や飲み会の席で、相手からデリカシーのない質問をされたり、からかわれたりしたとき、心の中では「嫌だな」「傷ついたな」と感じているのに、反射的に「あはは、そんなことないですよ〜」と笑顔で返してしまったことはありませんか。
本当はやめてほしかったし、不快だったはずなのに、その場の空気を壊したくない一心で、つい「大丈夫です」「気にしていません」と平気なふりをしてやり過ごしてしまう。そして帰り道の電車の中で、一人になってから「どうしてあのとき、愛想笑いをしてしまったんだろう」と、自分に対して言いようのない悔しさやモヤモヤを抱えてしまう。
周りから見れば笑顔で楽しそうに受け流しているように見えるため、その苦しさは誰にも伝わらず、自分一人で抱え込むことになりがちです。
土足で上がってきた相手に、スリッパを差し出してしまう優しさ
嫌なことをされたときに笑ってごまかしてしまうのは、あなたの心が弱いからではなく、周囲に対する高い配慮や優しさを持っているからです。
しかしそれは、まるで自分の家（心）のなかに土足で勝手に入ってきた人に対して、怒るどころか、慌てて「どうぞ」とスリッパを差し出し、笑顔でもてなしてしまうような状態とも言えます。
相手との衝突を避け、その場の調和を守るための防衛反応として、あなたは無意識のうちに「自分が少し我慢して笑えば丸く収まる」という選択をしてきたのかもしれません。まずは、そうしてその場を一生懸命に守ってきた自分を責めないであげてください。
平気なふりを続けると、自分の心の境界線がぼやけていく
ただ、この「笑ってごまかす」ことが日常の癖になってしまうと、少しずつ心に無理が生じてきます。
笑って流すたびに、心は「傷ついている自分」の声を無視されたと感じるため、次第に感情のセンサーを麻痺させ、自分が本当は何を嫌だと感じているのかすら分からなくなってしまうのです。
人間関係において、自分を守るための境界線がどこにあるのかが曖昧になると、ますます相手の踏み込みを許してしまい、無理を重ねやすくなります。
完璧に言い返さなくていい。返事を一拍遅らせる練習
ここで大切なのは、相手に対して急に怒り出したり、完璧な言葉で言い返したりできるようになることではありません。
まずは、反射的な笑顔をほんの少しだけ止める練習をしてみませんか。
相手から嫌なことを言われたとき、すぐに「あはは」と笑って答えるのをやめ、心の中で一、二と呼吸を数えて一拍置いてみます。そして、笑顔のトーンを少しだけ下げて、視線をすっと斜め下に落とし、「ああ、そうなんですね」「ちょっとびっくりしました」と、淡々と一言だけ伝えてみるのです。
最初は相手の表情が曇るのが怖く感じられるかもしれませんが、自分の不快な気持ちを「なかったこと」にせず、ほんの少しの沈黙や表情で示すだけでも、心は「自分を守ってもらえた」と安心することができます。
あなたの感じた違和感は、あなたを守る大切なシグナル
その場で何も表現できなかった日があっても、落ち込む必要はありません。あとから静かな場所で、「私はあのとき、本当は嫌だったんだな」と心の中で認めてあげるだけでも、大きな価値があります。
自分の違和感を信じ、それを自分自身が一番に尊重してあげること。その積み重ねが、人に振り回されないためのしなやかな心の土台になっていきます。
これからは、周りの人を気遣うのと同じくらい、あるいはそれ以上に、自分の内なる声を大切に扱っていきませんか。
